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lunes, 23 de enero de 2012

Asunto: Cuentos de Curas y monjas

Asunto: Cuentos de Curas y monjas: Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos las hace señales de parar, mientras el otro se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:



-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.



Esto es Miguel Angel que lleva meses pintando el techo de la Capilla Sixtina y esta un poco cansado, cuando un dia ve que llega una viejecita y se pone a rezar; como Miguel Angel esta bastante aburrido, decide aprovechar la ocasion para gastarle una broma, y desde lo alto

de los andamios va y dice:

- PSSST! PSSST! Soy Jesus! (La viejecita ni se inmuta)

- Oye! Que soy Jesus, que he bajado a la Tierra a escuchar tus oraciones. (Como si nada)

- Pero mujer, me estoy apareciendo y tu...

- Jesus, quieres callarte? He venido a hablar con tu madre!





En una iglesia el Cura estaba dictando la biblia y depronto llega Pepito con una canasta de huevos, y comienza a decir hey venga lleve sus huevos duros y tivios, a un peso cada huevo. Y el Cura enojado dice saquen al niño de los huevos, y pepito dice no padre mejor saquenme de las orejas!





Un padre iva en un camello y la madre superiora iva en otro camello, entonces el camello de la madre se murio por el calor y el padre le dice:

-Suba al mio madre.

Al poco rato se detienen a dormir le dice el padre:

-Oiga madre yo desde niño fui huerfano y nunca he visto una mujer desnuda no me quiere hacer el favor de enseñarme su cuerpo claro...

Y en eso se desnuda la madre y dice el padre:

-Uy,uy,uy que extructura que cuerpo tan bello.

Pues ya se viste la madre le dice la madre al padre:

-Oiga padre yo tambien fuy huerfana y tanpoco e visto un hombre desnudo no me quiere hacer el favor bueno dice el padre, ya se desnuda el padre y dice la madre:

-Uy,uy,uy que cuerpo que extructura oooo pero quien es ese pelonsito tan bonito...

Le contesta el padre, es el aparato que nos dio dios al nacer y se introduce en la vagina de la mujer y da vida y contesta la madre:

-Oiga padre si da vida porque no se la mete al camello!!!





Jesus llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Despues de mucho pensar llegan a la conclusion

de que lo mejor es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes.

Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y

consigan diferentes drogas para probar.

A los dos dias empiezan a llegar:

* Soy Pablo.

* ?Que traes Pablo?

* Traigo hachis de Marruecos.

* Muy bien, entra.

* Soy Marcos

* ¿Que traes Marcos?

* Traigo marihuana de Jamaica.

* Muy bien hijo, entra.

* Soy Mateo.

* ?Que traes Mateo?.

* Traigo cocaina de Colombia.

* Muy bien hijo, entra.

* Soy Juan.

* ¿Que traes Juan?.

* Traigo speed de Amsterdam.

* Muy bien hijo, entra.

* Soy Judas.

* ¿Que traes Judas?.

* ¿¿A LA GUARDIA CIVIL!! ??HIJOS DE PUTA!! TODOS CONTRA LA PARED!!





En un pueblo el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden regalarle una capa de terciopelo. Empiezan a recolectar dinero y solo les falta mil pelas, pero ya nadie puede dar mas, asi que se deciden pedir lo que falta al unico con el que todavia no han hablado, Paco el comunista.

Van a su casa todo temerosos y dicen:

-Oye, nos das mil pelas para la capa del cura?

-Mil pelas ?! MIL PELAS PARA LA CAPA DEL CURA ?!?!? Mira, yo pongo diez mil si me dejais que le cape yo!





Dos curas, hablando de los gajes de su oficio:

"Pues yo he tomado tantas duchas frias para combatir la tentacion, que cada vez que llueve me empalmo."





En las carreteras de Dinamarca hay unos pequeños mojones de plastico cada 100 metros que se conocen popularmente como "curas", porque indican el camino pero no lo siguen.





Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar:

-Milagro! Milagro! La sangre de Cristo esta hirviendo!"

Se acerca el cura y le dice en voz baja:

-Calla gilipollas, que tengo un catarro y le he echado una couldina al vino.



Dos curas hablando:

-Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?

-Nosotros no, pero nuestros hijos si.



Van tres amigos a confesarse a la iglesia y el cura en el confesionario los recibe:



El 1º:Padre me confieso que me hago muchas pajas.

CURA: Pues reza 20 ave marias.



El 2º:Padre me confieso que me la meneo a mas no poder.

CURA: Pues reza 20 ave marias.



El 3º:Padre me confieso que siempre que puedo cojo a mi novia le meto la mano por el sujetador y le magreo las tetas, le aprieto el culo, le bajo las bragas y hacemos de todo y mas. ¿Que penitencia me pone?

CURA: Ninguna pero yo voy a rezar 20 ave marias.



Esto es el papa que le dice al cura:

-Que vayas en moto, pasa. Que en la entrada pongas HOSTIA CLUB, pasa, pero que en Semana Santa pongas "Cerrado por defunción del hijo del dueño"...



Una mujer se confiesa con el cura del lugar.

-Culpome padre de lubrica y concupiscente.!

-Hija,! eso es facil de controlar.!

-No padre,! solo de oirlo hablar ya me estoy incitando sexualmente otra vez.!

(La muchacha -quien estaba de muy buen ver- se desnuda totalmente y el cura corre rapidamente al altar y arrodillandose frente a Jesus exclama.)

-Señor, dame fuerza.! que quieres tu que yo haga.?

(Jesus que ya estaba viendo a la muchacha tambien, le dice:)

-Sube y desclavame cura maricón!

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